من طرائف العلماء

[عواطف عبداللطيف]

من طرائف العلماء

اسحاق نيوتن

جلس نيوتن يوما بجوار احدى السيدات في مأدبة عشاء اقيمت تكريما له, وفجاة سألتة السيدة :
قل لي يا مستر نيوتن, كيف استطعت ان تصل الى اكتشافك هذا؟
وقال العالم الكبير في هدوء المسالة في غاية البساطة ..
لقد كنت اقضي جانبا من وقتي كل يوم افكر في هذة الظاهرة الغريبة التي تدفع الاشياء الى السقوط على الارض .. ان التفكير وحدة ياسيدتي هو الذي هداني في النهاية الى هذا الاكتشاف.
وقالت السيدة: ولكنني اقضي ساعات طويلة من يومي افكر وافكر وبالرغم من ذلك لم استطع ان اكتشف شيئاً.وقال نيوتن يسألها: (وفيم كنت تفكرين ياسيدتي ).
قالت: (في زوجي الذي هجرني , وانفصل عني بالطلاق!)
نيوتن: (وهل كنت تفكرين في زوجك بعد الطلاق ام قبله؟)
قالت: (بعد طلاقنا طبعاً !)
وهنا نظر اليها العالم الكبير وقال: ( لو ان تفكيرك في زوجك ياسيدتي كان قبل الطلاق ,لاستطعت ان تكتشفي انت قانوناً للجاذبية من نوع اخــــــــــــــــــــــــــــــــــر...)

سقراط

عندما سأله طالب عن الزواج قال سقراط :
طبعاً تزوج لأنك لو رزقت بامرأة طيبة أصبحت سعيداً، و لو رزقت بامرأة شقية ستصبح فيلسوفاً.
- ألم تكن زوجة سقراط طيبة
لو كانت كذلك … لما أصبح فيلسوفاً …
- إذا كانت نصيحته من واقع تجربة …
نعم
لقد أخذت زوجته بالصراخ عليه يوماً عندما لم يعرها انتباه،قذفته بالماء
فقال لها ببرود: ما زلت ترعدين و تبرقين حتى أمطرتِ

بيكاسو

ذات ليله عاد الرسام المشهور بيكاسو الى بيته ومعه احد الاصدقاء فوجد الاثاث مبعثرا والادراج محطمه وجميع الدلائل تشيرالى ان اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه.
وعندما عرف بيكاسو ماهي المسروقات ظهر عليه الضيق والغضب الشديد .
سأله صديقه :هل سرقوا شيئا مهما
اجاب الفنان.....كلا لم يسرقوا غير اغطيه الفراش
فقال الصديق يسأل في دهشه:اذن لماذا انت غاضب ؟؟
اجاب بيكاسو وهو يحس بكبريائه وقد جرح:
يغضبني ان هـولاء الاغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي

اسكندر ديماس

ذهب كاتب شاب الى الروائي الفرنسي المشهور اسكندر ديماس مؤلف رواية الفرسان الثلاثه وغيرها. وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابه احدى القصص. وفي الحال اجابه(ديماس)في سخريه وكبرياء :
((كيــــــف يمكن ان يتعاون حصان وحمار في جر عربه واحده)).
على الفور رد عليه الشاب:((هـذه اهانه ياسيدي كيف تسمح لنفسك ان تصفني بانني حصان))


اغاثا كريستي

عندما سئلت الكاتبه الانجليزيه اغاثا كريستي لماذاتزوجت واحدا من رجال الاثار
قالت:((لاني كلما كبرت ازددت قيمه عنده))!!

اينشتاين

كان أينشتاين لا يستغني أبدا عن نظارته ......
وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه.
فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد، طلب منه أينشتين أن يقرأها له..
فاعتذر الجرسون قائلا: (( إنني آسف يا سيدي، فأنا أمّي جاهل مثلك)).


مارك توين

كان الكاتب الأمريكي ( مارك توين ) مغرما بالراحة، حتى أنه كان يمارس الكتابة والقراءة وهو نائم في سريره وقلما كان يخرج من غرفة نومه.
وذات يوم جاء أحد الصحفيين لمقابلته، وعندما أخبرته زوجته بذلك قال لها : دعيه يدخل )) ..... غير أن الزوجة اعترضت قائلة: ((هذا لا يليق ..... هل ستدعه يقف بينما أنت نائم في الفراش)) ؟
فأجابها (( مارك توين )): ((عندك حق ، هذا لا يليق اطلبي من الخادمة أن تعد له فراشا آخر)).

[أحمد الهاشمي]

روح النبع

أستاذه عواطف

رائع إختيارك

مودتي وتقديري

[حسن المهندس]

ابراهيم و البشري


كان حافظ إبراهيم جالساً في حديقة داره بحلوان، ودخل عليه الأديب الساخر عبد العزيز البشري وبادره قائلاً : شفتك من بعيد فتصورتك واحدة ست فقال حافظ ابر أهيم: والله يظهر انه نظرنا ضعف، انا كمان شفتك،وانت جاي افتكرتك راجل!:



حافظ ابراهيم و احمد شوقي



كان يطيب للشاعر حافظ إبراهيم، شاعر النيل، أن يداعب احمد شوقي، أمير الشعراء. وكان احمد شوقي جارحا في رده على الدعابة. ففي إحدى ليالي السمر انشد حافظ إبراهيم هذا البيت: ليستحث شوقي على الخروج عن رزانته المعهودة:

يقولون إن الشوق نار ولوعة … فما بال شوقي اصبح اليوم باردا
فرد عليه احمد شوقي بأبيات قارصة قال في نهايتها:
أودعت إنسانا وكلبا وديعة… فضيعها الإنسان والكلب حافظ




اينشتاين و السائق


هذه حكاية طريفة عن العالم ألبرت أينشتاين صاحب النظرية النسبيةفقد سئم الرجل تقديم المحاضرات بعد أن تكاثرت عليه الدعوات من الجامعات والجمعيات العلمية، وذات يوم وبينما كان في طريقه إلى محاضرة، قال له سائق سيارته: أعلم يا سيدي أنك مللت تقديم المحاضرات وتلقي الأسئلة، فما قولك في أن أنوب عنك في محاضرة اليوم خاصة أن شعري منكوش ومنتف مثل شعرك وبيني وبينك شبه ليس بالقليل، ولأنني استمعت إلى العشرات من محاضراتك فإن لدي فكرة لا بأس بها عن النظرية النسبية، فأعجب أينشتاين بالفكرة وتبادلا الملابس، فوصلا إلى قاعة المحاضرة حيث وقف السائق على المنصة وجلس العالم العبقري الذي كان يرتدي زي السائق في الصفوف الخلفية، وسارت المحاضرة على ما يرام إلى أن وقف بروفيسور متنطع وطرح سؤالا من الوزن الثقيل وهو يحس بأنه سيحرج به أينشتاين، هنا ابتسم السائق المستهبل وقال للبروفيسور: سؤالك هذا ساذج إلى درجة أنني سأكلف سائقي الذي يجلس في الصفوف الخلفية بالرد عليه … وبالطبع فقد قدم “السائق” ردا جعل البروفيسور يتضاءل خجلا!.





الرد خالص!


ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور (( إسكندر ديماس )) مؤلف روايته ((الفرسان الثلاثة )) وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص التاريخية..
وفي الحال أجابه (( ديماس )) في سخرية وكبرياء :
كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة ؟!
على الفور رد عليه الشاب : هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بأنني حصان ؟

[وطن النمراوي]

وهنا نظر اليها العالم الكبير وقال: ( لو ان تفكيرك في زوجك ياسيدتي كان قبل الطلاق ,لاستطعت ان تكتشفي انت قانوناً للجاذبية من نوع اخــــــــــــــــــــــــــــــــــر...)
...
فأجابها (( مارك توين )): ((عندك حق ، هذا لا يليق اطلبي من الخادمة أن تعد له فراشا آخر)).


جواب عالم الجاذبية جذاب ،،،
و الثاني جواب تنبل أبو رطبة :p
شكرا أستاذة عواطف
:1 (5)::1 (5):

[عبد الرسول معله]

حروف رسمت على شفاهنا ابتسامة دون مقابل

[عواطف عبداللطيف]

أسعدكم الله

وجعل البسمة على محياكم

دمتم بخير

شكرا لمروركم

تحياتي

[سامح عوده]

أضحك الله سنك

ومضات رائعه
منحتنا فسحه من الفرحة

ودي

[عواطف عبداللطيف]

جعل الله الفرحة مرسومة على طول طريقك

محبتي

[عواطف عبداللطيف]

برنادشو




قالت سيدة لبرنارد شو :
"لو كنت زوجي لوضعت لك السم في القهوة".
فأجابها برنارد شو:


" عزيزتي.. لو كنت زوجتي لشربتها".




وعن المبالغة في تقديم الطعّام للضّيوف يقول

" إن الأكل الكثير يقلّل من حفاوة اللقاء لأن الإنسان لا يتكلم وهو يأكل " !




وحين قابله أحدُ الصحفيين الذي استأثر بالحديث كلّه
ولم يسمح له أن يتحدث كلمة واحدة

قال :
" فلّما انصرف سمحتُ له بنشر الحديث بشرط أن يكتفي بما قلت
ويحذف كل ما قال!!".



يُذكر أن إحدى السيدات الأرستقراطيات سألت برناردشو "كم تقدر عمري؟"

فنظر اليها برناردشو واستغرق في التفكير،

ثم قال اذا أخذت في اعتباري أسنانك الناصعة البياض
والتي تتلألأ في فمك فسيكون عمرك 18 عاماً،

واذا أخذت في اعتباري لون شعرك الكستنائي فيمكن تقدير عمرك 19 عاما،

أما لو أخذت في اعتباري سلوكك فسيكون عمرك 20 عاما

فقالت بعد أن أطربها ما سمعت:
"شكرا علي رأيك اللطيف ولكن قل بصدق كم تعتقد أني أبلغ من العمر؟

" فأجابها على الفور: "اجمعي 18 + 19+20 تحصلين علي عمرك".



.قبل اسبوعين من احتفال برناردشو بعيد ميلاده الثالث والتسعين

كتب إليه مدير احدى الشركات السينمائية الجديدة
راجيا فيه أن يأذن له بإخراج احدى رواياته لقاء اجر زهيد ،
معتذرا بأن الشركة ما زالت ناشئة ولا تستطيع دفع مبلغ كبير له

فرد عليه شو قائلا:

"أستطيع أن أنتظر حتى تكبر الشركة".



دعي جورج برنارد شو إلى حفلة ،
وانزوى مع شابة جميلة في مكان ما يتحدثان فيه

وبعد انقضاء ساعة ظل يتحدث خلالها مادحاً في نفسه وفي عمله
التفت إلى الشابة وقال :

" لقد أطلنا الحديث عني،
وجاء دورك لتحدثيني عن نفسك ...


ما رأيك بمسرحيتي الأخيرة ؟ "



ذات يوم قالت له امرأة رائعة الجمال:
"يعتبرك الناس أذكى البشر ويعتبرونني أجمل النساء،
فلو تزوجنا لجاء أولادنا أجمل الأولاد وأذكاهم."

ابتسم برنارد شو وقال :
" لكني أخشى يا سيدتي أن يأتي أولادنا على شاكلة أبيهم بالقبح،
وعلى شاكلة أمهم بالغباء، وهنا تكون المصيبة الكبرى ."



لما مُثّلت ملهاة برنارد شو " كانديدا " على أحد مسارح لندن
صفق لها الجمهور تصفيقا حادا
وتهافت الناس على تهنئة صاحبها بحرارة .

إلا أن سيدة مسنة ، غريبة الأطوار ،
التقته وهو خارج من المسرح وقالت له :

" يا برنارد شو إن ملهاتك لم تعجبني أبدا " .


فقال لها : " وأنا أيضا كذلك لم تعجبني،
ولكن ماذا بوسعنا أنا وأنت وحدنا أن نفعل
إزاء هذا الجمهور الغفير المعجب بها حتى الهوس ! "




كان برنارد شو صديقا حميما لونستون تشرشل ، رئيس وزراء بريطانيا ،
وكان هذا يحب النكتة البارعة فيتحرش ببرنارد شو ليتلقى قوارص كلامه.


قال له تشرشل _وكان ضخم الجثة_ :

أن من يراك يا أخي برنارد _ وكان نحيل الجسم جدا_
يظن أن بلادنا تعاني أزمة اقتصادية حادة ،
وأزمة جوع خانقة.

أجابه برنارد شو على الفور :
" ومن يراك أنت يا صاحبي يدرك سبب الأزمة " .



توجه جورج برنارد شو الى إحدى المكتبات التي تبيع كتباً مستعملة بثمن بخس،
فوقع نظره على كتاب يحوي بعض مسرحياته القديمة,

ولما فتحه هاله أن يرى أن هذه النسخة كان قد أهداها إلى صديق له
وكتب عليها بخط يده:
"إلى من قدّر الكلمة الحرة حق قدرها،
إلى الصديق العزيز مع أحر تحيات برنار شو".

اشترى برنارد شو هذه النسخة من البائع وكتب تحت الإهداء الأول :
"جورج برنارد شو يجدد تحياته الحارة إلى الصديق العزيز
الذي يقدّر الكلمة حق قدرها"

وأرسل النسخة بالبريد المضمون إلى ذلك الصديق .



سألت سيدة حسناء برنارد شو ما هو الفرق بين المتفائل والمتشائم فأجابها:

"المتشائم يحكم علي من خلال سحنتي،
والمتفائل يحكم علي من خلال أدبي الفكه.



المتشائم ينظر إلى كعب حذائك
والمتفائل ينظر إلى وجهك الجذاب.


كان برنارشو منهمكا بالكتابة
فقالت له سكرتيرته وكانت جميلة :
أن قريبة لك جاءت لتراك لحظة واحدة لأنها مسافرة وتريد أن تقبلك قبلة الوداع .

فأجابها برنار شو:
ألا تعرفين أني منشغل جداً في هذا الوقت ولا أحب أن أقابل أحداً .
ثم أضاف خذي منها أنت هذه القبلة
ثم استردها أنا منك حين أفرغ من عملي .


حضر برناردشو حفلة خيرية ،
وأثناء الأحتفال دعته إمرأة للرقص معها
فوافق ...

وهو يراقصها سألها عن عمرها
فقالت : خمس وعشرون !!

فضحك وقال لها: النساء لا يقلن أعمارهن أبدا ً،
وإن قلنها فهن يقلن نصف العمر فقط .
فقالت غاضبة : أتقصد أنني في الخمسين من عمري يا سيدي ؟؟؟
فرد عليها : بالضبط .
فصاحت به : إذا ً لماذا تراقصني ؟
رد عليها بكل هدوء :
أنسيت ِ أننا في حفلة خيرية سيدتي !

[مرمر القاسم]

طالما أعجبت بنوادر جحا اراه حكيما ويراه البعض طريف و صاحب نكتة
لكنه في الحقيقة حكيم و يجهله البعض , لذا اخترت لكم هذه الططريفة من طرائفه



سكن في دار بأجرة، وكان خشب السقف يقرقع كثيرا، فلما جاء صاحب الدار يطالبه بالأجرة قال له: أصْلِحْ هذا السقف فإنه يقرقع، قال: لا بأس عليك فإنه يسبح الله، قال جحا: أخاف أن تدركه خشية فيسجد

[شروق العوفير]

نظارة اينشتاين

كان أينشتين لا يستغني أبدا عن نظارته

وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه

فلما أتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد

طلب منه أينشتين أن يقرأها له فاعتذر الجرسون قائلا :

إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمي جاهل مثلك

[سمير عودة]

كلكم
رائعون
محبتي للجميع

[عواطف عبداللطيف]

اينشتاين

كان يطلب منه دائما" و في الكثير من المناسبات ان يشرح نظريه النسبية العامة, التي قام بوضعها, فكان يقول لهم :ببساطة ضع يدك فوق موقد ساخن لمدة دقيقة ستشعر و كأنك قد وضعتها اكثر من ساعة , في حين اذا جلست بصحبة فتاة جميلة لمدة ساعة فستشعر و كأنك جلست معها دقيقة واحدة, و هذه هي النسبية ..!!؟؟

*************************

في الفترة الاخيرة من حياته عرف عنه بانه كان كثيرالنسيان, و عندما كان يعمل في جامعة برنستون, في احد الايام صعد الى سيارة اجرة متوجها" الى بيته و لكنه نسى عنوان بيته و كذلك سائق السيارة لم يعرفه,فسأله آينشتاين ان كان يعرف مكان منزل آينشتاين؟ فاجابه السائق على الفور : و هل هناك من لا يعرف منزل آينشتاين ؟ اي شخص في برنستون يعرفه, ثم استطرد ,هل انت ذاهب للقائه؟ فأجابه آينشتاين : انا آينشتاين و لكني نسيت مكان منزلي, فهل ستوصلني اليه ؟ و فعلا" اوصله و رفض باصرار ان يأخذ منه الاجرة

*************************

و في مرة اخرى عندما كان يستقل القطار من جامعة برنستون, صعد المفتش لفحص تذاكرالركاب , و عندما وصل الى آينشتاين, بدأ يبحث في جيوب السترة و لكنه لم يجد التذكرة , ثم انتقل الى جيوب البنطلون و بعدها الى حقيبته اليدوية الصغيرة و لكنه ايضا" لم يجدها, فبدأ يبحث على الكرسي المجاور له..و هنا قال له المفتش : دكتور آينشتاين, انا اعرفك من تكون وكذلك الجميع هنا يعرفوك, و انا متأكد بانك اشتريت تذكرة, فلا تهتم للموضوع فهز آينشتاين رأسه امتنانا" له ... و استمر المفتش بتثقيب تذاكر الركاب , و عندما كان يهم بالانتقال الى العربة الثانية شاهد آينشتاين جاثيا" على ركبتيه و يده تحت المقعد و هو يبحث عن التذكرة..!
و هنا عاد المفتش الى العالم الفيزياوي الكبير و قال له: كما قلت لك فانا و الجميع هنا نعرفك و ليس هناك مشكلة فاترك التذكرة رجاء" ..فنظر آينشتاين اليه و قال :اشكرك ايها الشاب و انا ايضا" اعرف من اكون, ولكن الذي لا اعرفه هو الى اين انا ذاهب و لذلك انا مستمر بالبحث عن التذكرة..!؟

[الدكتور اسماعيل الجنابي]

ضحكت .. ضحكت .. حتى تعبت ..

قفشات رائعة .. تريح النفس ..

شكرا لكل من وضعها هنا ..

تحياتي

[الوليد دويكات]

محطات رائعة أخذتني لعام جميل

[شروق العوفير]

الأعمش وزوجه الناشز



أخبرنا ابن ناصر بإسناد له عن إسماعيل بن زياد قال‏:‏

نشزت على الأعمش امرأتُه، وكان يأتيه رجل يقال له‏:‏ أبو البلاد.. مكفوف، فصيح، يتكلم بالإعراب

يتطلب الحديث منه، فقال له‏:‏ يا أبا البلاد إن امرأتي قد نشزت عليَّ وضيَّعت بيتي وغمَّتني

فأنا أحب أن تدخل عليها فتخبرها بمكاني من الناس وموضعي عندهم فدخل عليها

فقال‏:‏ يا هنياه، إن الله قد أحسن قسمك.. هذا شيخنا وسيدنا، وعنه نأخذ أصل ديننا وحلالنا وحرامنا ..

لا يغرنك عموشة عينيه، ولا خموشة ساقيه، فغضب الأعمش، وقال‏:‏ يا أعمى.. يا خبيث.. أعمى الله قلبك!!

قد أخبرتها بعيوبي كلها.. اخرج من بيتي، فأخرجه من بيته‏.

[الوليد دويكات]

زاوية جميلة ...يسعدني المرور منها دوما

[شروق العوفير]

حتى يبدو العظم

سُئل الشعبي: هل يجوز للمحرم أن يحك بدنه؟
قال: نعم، قال : مقدار كم؟ قال: حتى يبدو العظم.

[سمية حسن]

جميلة هذه الطرائف ترسم البسمة عل شفاهنا
مع كثير من الحكمة التي تثري العقل..

تحياتي لكل من نشر في هذا المتصفح الذي أكتشتفته الان

[سولاف هلال]

جلس نيوتن يوما بجوار إحدى السيدات في مأدبة عشاء أقيمت تكريما له , وفجاة سألته السيدة :
كيف استطعت ان تصل إلى اكتشافك هذا ؟
قال العالم الكبير في هدوء المسالة في غاية البساطة .. لقد كنت أقضي جانبا من وقتي كل يوم أفكر في هذة الظاهرة الغريبة التي تدفع الأشياء إلى السقوط على الأرض .. إن التفكير وحدة ياسيدتي هو الذي هداني في النهاية إلى هذا الاكتشاف.
قالت السيدة : ولكنني أقضي ساعات طويلة من يومي أفكر وأفكر وبالرغم من ذلك لم أستطع أن أكتشف شيئاً.
سألها نيوتن : وفيم كنت تفكرين ياسيدتي .
قالت: في زوجي الذي هجرني , وانفصل عني بالطلاق.
نيوتن :وهل كنت تفكرين في زوجك بعد الطلاق أم قبله؟
قالت :بعد طلاقنا طبعاً !
نظر إليها العالم الكبير وقال : لو أن تفكيرك في زوجك ياسيدتي كان قبل الطلاق ,لاستطعت أن تكتشفي أنت قانوناً للجاذبية من نوع آخــــــــــــــــــــــــــــــــــر!.

[سولاف هلال]

عاد بيكاسو إلى بيته ذات ليلة ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والمشهد ينبئ عن تعرض بيته للسرقة
وبعد أن حدد بيكاسو نوع المسروقات ، ظهرت على وجهه سيماء الغضب ، فسأله صاحبه : هل سرقوا شيئا ثمينا
أجاب بيكاسو: لم يسرقوا سوى بعض الأغطية
فسأله صديقه باندهاش : ماذا يغضبك إذاً
قال بيكاسو : ما يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي .

[سولاف هلال]

سأل طالب الفيلسوف سقراط عن الزواج..
فقال الفيلسوف :طبعاً تزوج لأنك لو رزقت بامرأة طيبة أصبحت سعيداً، و لو رزقت بامرأة شقية ستصبح فيلسوفاً.
- ألم تكن زوجة سقراط طيبة؟
- لو كانت كذلك … لما أصبح فيلسوفا !

[منوبية كامل الغضباني]

سلاف الرّقيقة
أضحك الله سنّك يا أخيّة .....
فكم نحتاج ضحكة من الاعماق ....
ضحكة غير هجينة يكون اصحابها وواضعوها من شاكلة هؤلاء العلماء.....
فنوادرهم يا سلاف تعكس تأملاّتهم العميقة وتحاليلهم لبعض الظواهرثمّ هي تمرّر رسالة ما وحكمة ما وموعظة ما فهي نوادر تستوجب التّوقّف والتّحليل والتّمحيص ...وتجمع بين جدّ وهزل لا يصيبهما الا ذكيّ ...
ولك كاثراء لهذا المتصفّح الرّائق بعض هذه النّوادر...للحكماء الذين هم من فصيلة العلماء والحكمة لا يوتيها الا ذو علم واسع

ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــ
أبو علقمة والطبيب
دخل أبو علقمة النحوي على طبيب فقال له: أمتع الله بك، إني أكلت من لحوم هذه الجوازل، فطسئت طسأة فأصابني وجع ما بين الوابلة إلى دأية العنق، فلم يزل يربو وينمو حتى خالط الخلب والشراسيف، فهل عندك دواء لي؟
فقال الطبيب: نعم، خذ خربقاً وشلفقاً وشربقاً فزهزقه وزقزقه واغسله واشربه
قال أبو علقمة: ما فهمت ما قلت
قال الطبيب: ولا أنا فهمت ما قلت
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــ

يطفيء السراج لئلا يتحرج السائل
روي عن سعيد بن العاص أنه كان يطعم الناس في رمضان فتخلف عنده ذات ليلة شاب من قريش بعدما تفرق الناس
فقال له سعيد: أحسب أن الذي خلفك حاجة؟ قال: نعم: أصلح الله الأمير . فأطفأ سعيد الشمعة ثم قال ما حاجتك؟ قال: تكتب لي إلى أمير المؤمنين أن عليّ دينا، واحتاج إلى مسكن . قال: كم دينك؟ قال ألفا دينار، وذكر ثمن المسكن . فقال سعيد: خذها منا ونكفيك مؤونة السفر.. فكان الناس يقولون: إن إطفاء الشمعة أحسن من إعطائه المال، لئلا يرى في وجهه ذل المسألة.
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـــ
أحسن الدروس
دخل الحسن والحسين رضي الله عنهما المسجد فوجدا شيخاً يتوضأ فلا يحسن الوضوء، فأرادا أن يرشداه إلى الطريقة الصحيحة في الوضوء ولكنهما خشيا أن يشعراه بجهله فيؤذيا شعوره، فاتفقا على رأى حيث اقتربا من الرجل، وقال كل منهما لأخيه إنه أحسن وأكمل منه وضوءاً فلما رأى الرجل وضوءهما رجع إلى نفسه وأدرك ما كان يقع فيه من الخطأ فقال لهما: أحسنتما في وضوئكما، كما أحسنتما في إرشادي، فبارك الله فيكما.. وأعاد الرجل وضوءه.
ـــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ
علام الهمُّ؟؟
رأى إبراهيم بن الأدهم رجلاً مهموماً، فقال له: أيها الرجل: أيجري في هذا الكون شيء لا يريده الله؟ قال: لا
قال: أينقص من رزقك شيء قدره الله؟ قال: لا
قال: أينقص من أجلك لحظة كتبها الله في عمرك؟ قال: لا
قال إبراهيم: فعلام الهم إذن؟؟
ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــــ

[سولاف هلال]

الغالية دعد أهلا وسهلا ومرحبا بك
سعيدة أن تكون هذه النوادر قد راقت لك كما راقت لي أيضا
شكرا لكل حرف تركتيه هنا
شكرا لمرورك العاطر
تحياتي ومحبتي

[سولاف هلال]

ذهب كاتب شاب الى الروائي الفرنسي المشهور اسكندر ديماس مؤلف رواية الفرسان الثلاثة. وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص.
فأجابه(ديماس)في سخرية وكبرياء :
((كيــــــف يمكن ان يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة.
رد الشاب على الفور ((هـذه إهانه ياسيدي كيف تسمح لنفسك ان تصفني بأنني حصان))

[سولاف هلال]

عندما سئلت الكاتبه الانجليزيه أغاثا كريستي لماذا تزوجت واحدا من رجال الآثار
قالت:لأني كلما كبرت ازددت قيمة عنده!

[سولاف هلال]

ذهب أنيشتاين ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته التي لا يستغني عنها أبداً ليست معه.
فأتاه ((الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد، لكن أنيشتاين طلب منه أن يقرأها له.
فاعتذر الجرسون قائلا : آسف جدا يا سيدي ،فأنا أمّي جاهل مثلك .

[عواطف عبداللطيف]

الغالية سولاف

مع الشكر

تم دمج المشاركات مع هذا الموضوع


للعلم

محبتي

[سولاف هلال]

قدم على أبي علقمة النحوي ابن أخ له ، فقال له : ما فعل أبوك؟
قال : مات
قال : وما علته ؟
قال : ورمت قدميه
قال : قل : قدماه..
قال : فارتفع الورم إلى ركبتاه ..
قال: قل : ركبتيه ..
فقال : دعني يا عم ، فما موت أبي بأشد علي من نحوك هذا ..!