شعور عارض

شعور عارض

شعور بالإثم سيطر علي لحطة هذا الصباح ، أيقظتني محاولات مضنية لإسكات صرخة تريد أن تنطلق ، كانت زوجتي ، وقد نأى عنها الكرى ، تجاهد محاولة أن تتغلب على إحساسها بالألم ، ولكن محاولاتها المتكررة والمستمرة ، ما انفكت تبوء بالفشل ، لست أدري ما الذي يؤلمها ؟ وهل هي مريضة حقا ؟ ومم تشكو ؟ لم أستفسر ، ولم أرغب صادقا أن أعرف ماذا تخبيء عني ، لقد أقلعت فيما يبدو لي عن تلك العادة المقيتة ، بأن تلعب دور الضحية دائما ، فلست سيئا ، او مستبدا وان حاولت مرارا بأن توهمني بأنني ظالم وقاس ، ولكنها لم تفلح في محاولاتها ، وبقيت كما أنا ، ثم فجأة بدأ هذا التغير في سلوكها ، وبدون أن أعي متى بدأت تتغير ؟ ولماذا ؟ وهل إنها قد يئست من تدجيني ، فأقلعت عن القيام بدور المغلوب على أمره ؟ أو أنه لم يعد لديها رغبة في هذا التغير .
كنت أجدها في الآونة الأخيرة ، تعمل بصمت ، وبوجه ضاحك ، بشوش ، وأسعدني تغيرها ذاك ، وتفاءلت بأنها قد غيرت رأيها في شخصي ، وأنها ارتضت أن تقوم بدورها خير قيام ، وان تترك عادة الشكوى ، والرفض لحياتها ، وان تتعايش بسلام مع الأمر الواقع ، أعمالها كثيرة ، كثرة الوقوف تسبب لها إرهاقا متواصلا ، وعملها خارج المنزل ، يستوجب أن تبقى واقفة ، ساعات طويلة في كل صباح ، وفي المنزل ، تتوزعها أعباء عديدة ، ومتواصلة ، تتطلب الوقوف ، من طهي وتنظيف ، وغسل أطباق ، وكي ، بالإضافة الى التسوق ، ولم يكن بمقدوري ، أن أمد لها يد العون ، في مثل هذه الأمور ، ، كانت تشكو من ألام جسدية ، ومتاعب مالية ، وكنت أحسبها تبالغ ، فنحن متعاونان حقا ،أنا أدفع الإيجار ، وهي تتكفل بالأشياء الصغيرة الأخرى ، وأظن ان راتبها يكفي ، للتوافه من الأمور ... وكنت أحسب أنها تخبيء عني حسابها ، بالمصرف ، حتى لا أطالبها بالمزيد من الإنفاق على شؤون المنزل والأولاد ، وقلت لنفسي ، انها ربما تفعل هذا أسوة بي ،فأنا أيضا أخبيء عنها حسابي بالمصرف ، وأمثل دائما دور الرجل الخالي الوفاض ، وقد نصحتها مرارا ، الا تفعل كما أفعل أنا ، فلكل منا دوره غي الحياة ، وله حقوق وواجبات ، وأنا راض عن تقسيم الأعمال الجاري فيما بيننا ، ثم أيقنت بعد ذلك أن ليس لديها ما يمكن أن تدخره للمستقبل ، فهي مبذرة من الطراز الفظيع ، ويمكنني أن أؤكد أن بحوزتها وقتا كافيا للخروج من المنزل ، والقيام بهواياتها التي أظن أنها كثيرة ومتشعبة ، فلا داع لاحساسها المستمر انها وحيدة وليس معها أصدقاء
وعلى حين غرة ، استبد بي هذا الصباح ، شعور بالإثم ، كنت أحسب انه لن يعرف طريقه إلي ، فأنا أقوم بواجبي على أحسن وجه ، وزوجتي أعلنت مرات عديدة أنها غير راضية عن حياتها ، وان شعورا بالحيف يستبد بها ، ويقضي على إحساسها بالسعادة والرضا عن حالها ، وكنت ، وفي كل مرة تتكلم فيها ، أحاول أن أقنعها ، بأن ما تشعر به من ظلم ليس صحيحا ، وان مرد هذا الشعور حساسيتها المفرطة ، ونفسها المرهقة ..... أحايين كثيرة كنا نتناقش في هذه الأمور ، دون ان نتوصل الى اتفاق ، لكن سرعان ما يظهر غضبي ، ويعلو صوتي ، وأعلن بأنها مخطئة ، وأنني على صواب ، وهي اذ تراني منفعلا غاضبا ، تصمت دون أن تعلن عن اقتناعها بوجهة نظري ، وكانت تزعم في أوقات هدوئي ، انها اضطرت الى الصمت بسبب صراخي وليس لانها اقتنعت بصواب رأيي ....... هذا في الماضي ، ثم أخذت زوجتي تكثر من الصمت ، فلم أعد الى الصراخ كعادتي ، وصمتها ذاك دليل بالغ على رضاها عن طريقتي في تسيير دفة السفينة إلى شاطيء البر والأمان .
هذا الصباح انتابني إحساس بأنني ظالم وأنني جانبت الإنصاف ، واضطهدت هذه المخلوقة بدون قصد مني .
- ما بك ؟ هل أنت مريضة ؟
- نعم ؟ ....... لا أبدا ، لاشيء بي
وصلني جوابها بعد تردد ، أيقنت انها تود ان تبعد معاناتها عني
غادرت الغرفة الى شؤونها المطبخية ، ففتحت المذياع علني أسمع أغنية تعجبني ، ثم عادت ، فضايقني انني لاحظت دموعا كثيرة ، غسلت ذلك الوجه الهاديء الصامت ، فكرت أنها ربما لم تعد تأمل بي خيرا ، او انها أبعدتني عن عواطفها ، كما فعلت انا منذ زمن ، قررت ان أكون أكثر لطفا وأنصافا هذا المساء ، مع يقيني بأنني انا ، فاننا نحيا معا وان كنا غرباء ، ولا أستطيع ان أكون شخصا آخر ، وأنقذني من شعوري الأليم بالإثم رنين الهاتف ، صوت إحدى صديقاتي (هدى ) تعلن عن رغبتها في رؤيتي وأننا سنقضي ساعات المساء في منزلها نتبادل أنغام الحب التي حرمتني منها زوجتي بلا سبب يذكر
رحبت بالاقتراح ، وأبعدت ذلك الشعور العجيب الغريب وكأنه زائر جاءني دون استئذان


صبيحة شبر