تحت المجهر (بفنجان قهوتها رست أغنيتي)-شاكر السلمان

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الوليد دويكات     شاورتنا فاقترحنا وأنت صاحب الحل والربط ونحن خلفك ... أسبوعين / ثلاثة أسابيع حد بيقدر يحكي لك لا ...

لابأس في الثلاثة أيام ويبقى مفتوحاً مع النص الجديد اذا توفر
وللقاريء حرية التنقل بينهما

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ثناء درويش     سأترك لسواي الضالعين في فقه اللغة أن يقيموا النص و أن يُخطئوا و يصوبوا فإني أفقر الناس علما بالأصول و القواعد لأغوص في معناه و أحلق في أمديته ما كان لي أن أعرف أن الموت كان ثالث العاشقين لولا وصلت أول الدائرة بآخرها فشعرت من بعد بهجتي و توهجي بوخزة في القلب فماذا فعلت بي يا صديقي و كيف للقهر أن ينظم أيقونة عشق بهذا السحر نزيفك الأحمر محال أن يفوتني ولو لم تلونه وسجعك المجزوء قصة حب كاملة صديقي كتبت يوما إن أشد الخيانات ألما أن يغادر الحبيب الدنيا فيما نعاتبه بدمع العين كل لحظة على فعلته اسأل الله أن يكون نصا أدبيا لا أكثر محبتي الغامرة

يؤسفني أن النص آذاك ولكن موضوع الغالية منية ( حين يزهر تشرين فينا) وخز لي قلبي أيضاً فقدمت بهذه التشرينية وكذلك لأني (أشتهي الحزن والذكرى اشتهاءً) كما كتبت النجلاء تحت هذا العنوان (واخلع من اللغة شيئاً يقال أنه مسافة
فالمسافة بيننا روح
ثوبها أنت وكفها سماء بلا حدود
ثم بدمع القلم أكتب لهفاتك التي تستوطن اشتياقي )
القصة يا سيدتي أن الخافق رجرج صدري مرتين
الأولى حين زفوها إليَّ بثياب عرسها البيضاء
والثانية حين زُفّت بذات البياض الى عرسٍ آخر

حي الله الغالية ثناء
نورت المجهر وما تحته

ما شاء الله
مجموعة راقية وتواصل رائع
النص جميل جدا
وانا كالاخت ثناء درويش ليس لي في النقد او اللغة كما لكم
استمتعت كيرا به وبكم
مودتي

[منية الحسين]

بين تلافيف السنين واقتراب العرجون

يتوقد الشوق للقاءٍ تناءت أصواته بابتعاد القطار وهمسات السجائر حين رسمْتِ لناظريّ لوحة النوى ....
ورسمْتِ لي خرائط أوردتي والطريق اليك

تهيم جوارحي وترفرف النبضات، وعلى شرفات الغيم تتأبّط أغنيةً تتسابق الطيور راقصةً على لحنها، وقلبي كذلك كلما دغدغه الشوق أو داهمه الحنين.

فهل يطيب لك ترك قلبٍ يرفرف وهو مكسور الجناح وأنت تحلقين في الأعالي؟

------------------------------------------------
قال تعالى حتى عاد كالعرجون القديم )
العرجون هو عذق النخيل الفارغ من الثمر ويكون على شكل قوس
أي كالجسد وبالأخص ,, الظهر حين يتقوّس مُعلناً حلول شيخوخته بِفعل السنين
،
أحييك عمدتنا على افتتاحية النص بتشبيه مبهر كهذا
ثمّ تأتي الحروف تباعاً لترسم لوحة حيّة لشوق الذات الشاعرة للقاءٍ
يتباعد رويداُ ، رويداُ عن متناوله كلما جرى به قطار العُمر فكلما طالت المسافة ، شحبت الرؤى
وعلى الرغم من ذلك هو يرى حلمه جيداً ..يستحضره ويناجيه ويُسائله ويستمع لدفاعاته
؛
؛
لي عودة

[منية الحسين]

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شاكر السلمان     لابأس في الثلاثة أيام ويبقى مفتوحاً مع النص الجديد اذا توفر وللقاريء حرية التنقل بينهما

رجاءً لاتجعلوا الوقت سيفاً على رقابنا
فالأدب بوجه عام والخوض فيه يحكمه حالة نفسية بحتة يخنقنا الوقت الضيق
ونحن ولله الحمد في غنى عن ذلك

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الوليد دويكات     أشكرك وأنت الباديء ...

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الوليد دويكات     وجميل أن نبدأ ... جميل أن نتفق ونختلف ... قرأت النص قراءة العابر ... ووجدت فيه ما يغري للعودة ... الأرض ترقص حين تزهو سماءها وشغافُ قلبِيْ يرقصُ بشذاكِ سماؤها : فاعل مرفوع ، هو خطأ املائي سببه الكيبورد . يرقص : لو قلت راقصٌ لاستقام الوزن تزهو : هنا في خلل موسيقي ومهما بَعُدْتِ ستضل الروح مستلقية ستضل : ستظلّ لي عودة بحول الله

بوركت اخي الحبيب
سيتم التعديل للكلمتين الأولى والثانية أما الثالثة فتعني التيه وليس البقاء ومع هذا فالبقاء أفضل

سلام الله عليكم جميعا.
اصارحكم مع اني عارف أن للصراحة مرارتها:
النص فيه وضوح وعمق ومحاط بروعة التعبير وجماله ، واذا بشاعرنا المحبوب الوليد دويكات من باب النحو اوجد اول هزة ادبية ، كدت ان اكون اتا ضحيتها ، لو لم اكن قرب باب الموضوع ، وخرجت بسلام ههههه
قرات الموضوع بكل شوق ، وعشقت الكثير من تعابيره البلاغية ، وجذبني بحسن تعليله اليه ، لاعبر عن رايي فيه ، فجرفني تيار استاذي وليد دويكات ، ولم اجد نفسي الا خارجا قرب الباب ، اردد كلمات من الاخوة والاخوات !!!!!!
بحق الموضوع محلاة بالسلب والايجاب.
الموضوع على الرغم من الاخطاء النحوية وجدته روعة من الجمال بوجوهه المشرقة.
وبما اني اتقن القراءة لا الكتابة ، فوجدت الهروب هو الحل الوحيد لي ، تحاشيا للرعود ، وزخات النقد التي لا ترحم ههههههههه
تحياتي لعمدتنا العزيز ، ووليدنا المكرم ، وسلامي يتساقط على المشتركين كرثاث المطر في ربيع مبهج هههههه
اخوكم ابن العراق الجريح : صلاح الدين سلطان

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صلاح الدين سلطان     سلام الله عليكم جميعا. اصارحكم مع اني عارف أن للصراحة مرارتها: النص فيه وضوح وعمق ومحاط بروعة التعبير وجماله ، واذا بشاعرنا المحبوب الوليد دويكات من باب النحو اوجد اول هزة ادبية ، كدت ان اكون اتا ضحيتها ، لو لم اكن قرب باب الموضوع ، وخرجت بسلام ههههه قرات الموضوع بكل شوق ، وعشقت الكثير من تعابيره البلاغية ، وجذبني بحسن تعليله اليه ، لاعبر عن رايي فيه ، فجرفني تيار استاذي وليد دويكات ، ولم اجد نفسي الا خارجا قرب الباب ، اردد كلمات من الاخوة والاخوات !!!!!! بحق الموضوع محلاة بالسلب والايجاب. الموضوع على الرغم من الاخطاء النحوية وجدته روعة من الجمال بوجوهه المشرقة. وبما اني اتقن القراءة لا الكتابة ، فوجدت الهروب هو الحل الوحيد لي ، تحاشيا للرعود ، وزخات النقد التي لا ترحم ههههههههه تحياتي لعمدتنا العزيز ، ووليدنا المكرم ، وسلامي يتساقط على المشتركين كرثاث المطر في ربيع مبهج هههههه اخوكم ابن العراق الجريح : صلاح الدين سلطان

حي الله الغالي
نورت استاذي
الأحمر أخطاء املائية وليس نحوية

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شاكر السلمان     مراحب بالغالية لن ادافع عن النص ولكن علي أن أضع الجملة كاملة وبودي أن أفهم العيب فيها شاكراً لك ملحوظاتك التي بالتأكيد سآخذ بها الجملة ( تهيم جوارحي وترفرف النبضات، وعلى شرفات الغيم تتأبّط أغنيةً تتسابق الطيور راقصةً على لحنها، وقلبي كذلك كلما دغدغه الشوق أو داهمه الحنين.) هنا قصدت بأن جوارحي هي من تتأبط ( مجازاً) أغنية ترقص على لحنها الطيور وعطفت قلبي على رقص الطيور كلما دغدغه الشوق أو داهمه الحنين أي يرقص مثلها)

أختلف مع العمدة في حضوره في هذا التوقيت
وتوضيح ما قام بتوضيحه ...هو بذلك يغلق نوافذ التأويل
للقاريء ...دعنا نقرأ النص كل من زاويته ...

الفكرة ...النص عندما يتم نشره لم يعد ملكا لصاحبه ...
هو ملك القاريء ...
وهنا نحاول أن نفيد ونستفيد من ملحوظات القرّاء ...
وقد يتفق القاريء مع الآخر وقد يختلف ...في النهاية
هذا كله من شأنه أن يشكل حِراكا يحقق الغاية المنشودة .

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة منية الحسين     رجاءً لاتجعلوا الوقت سيفاً على رقابنا فالأدب بوجه عام والخوض فيه يحكمه حالة نفسية بحتة يخنقنا الوقت الضيق ونحن ولله الحمد في غنى عن ذلك

معك كل الحق ...
ولك ذلك ..