في غمرة حزني و أنا مخضب بألوان العذاب، لعلها كانت تزينني، توقفتُ برهة من الزمن و كأنني أسترجع روحاً سُرقتْ مني للتو و كأنني أحضر روحاً جديدة.. هاربة و عنيدة و غارقة في واقع تنكره، حزين و أنا املك ما يملكه الغير و أكثر ثم أنني قنوع بما أملك، لمَ الحزن يا ترى؟ لمَ تجاعيد الزمان تستقر بين حاجبي و تقلب ملامحي و كأنها تحتلني تغزوني ثم تطالبني بمواصلة المسير و كأن شيئاً لم يَكن، غريب بتناقضي الفذ.
دعوني أبوح لكم ببعض الأحزان التي لا يلتفت لها أحد، بَعد أن أنهي طقوس الكلام و الذهاب هنا و هناك كأعمال يومية مسجلة مسبقاً في ذاكرتي و خواطري المُبعثرة، و بعد أن أنهي أحاديثي مع الأحباب و الأصحاب أغرق في تساؤلاتي أنها حالة تلازمني تطلقني الى الفضاء ذلك الفضاء الذي يحتاج فكرة حرة، و قليلاً ما أزوره بحضرة أحد الا أنني أطيل التأمل ببعض التفاصيل البالية بنظر المحيطين بي، الا إنها تكون كَوني السري و لحُسن الحظ شيفرة الدخول اليه مجهول حتى أنا أجهلها أنني أعبر الأسوار و أراني قابع فيها، ترى ماذا أرى هناك؟ هي مملكة مقسومة بين عالم الأحياء و الأموات نصفها محكم مزين بالقضبان و أخر حر طليق و كأن مداه لا حدود، أتألم لأنني أقف على ناصية تفصلني بين عالمين، من يهمهم الأمر متمسكين بيدي المتوجهة نحوهم و نظري صوب الطرف الأخر، و كلماتي لا تطيق ثقل المعنى ما وصفت رؤيتي و لا عيشي الرغيد، مترف أنا في العالمين عندما أكون على الأرض بعد أن أنهي واجباتي أخلع عني المادة و أخرج من مخيلتي جناحين و اسافر الى حيث أحب، الموسيقى بصخبها و عزف أخر عذب يجرف الروح و تطفو بعيداً فوق نهر الزهو، و فرشاة أحتار في وصفها تظهر عجرفة الشخصية و تفردها، و حرف يسعفني الأن كي أخبركم أنني أناني مترف و زاهي و بهي و عارف أنني حزين و أنه صديقي الصدوق يا سادة بعد أن أنهتْ أحزاني طقوسها، خرجت أبحث عن غيرها عن الجهل الذي ينهش مجتمعنا، عن أناس بأعين معصوبة و أيام تَمر بوهن و خضوع أنه حديث طويل يمر بفصول لا نهاية لها و لكم أن تحكموا ما أن تخرجوا من قوقعة الذات أن حولنا ما يستدعي الحُزن، أخرجوا قليلاً و سترون.. هنالك أحزان أكبر من أن تختصر في اشخاص إنها كونية.
و لأكن مشاغباً بعض الشيء و أرمي بحزني على اسباب ملموسة، لعلني مرهق الشعور، أو إنني ورثت حُزني من حضارة وادي الرافدين، أو إنني أبالغ بعض الشيء، لندع الإجابة للأيام أن الأيام كفيلة بالإجابة، و لعلني سأسرد ذات الحديث بمنطوق أخر الا إن رفيقي الحُزن لن يتركني وقتها بل سنكبر معاً.
أولاًدعيني أرحب بك أختنا الفاضلة..فأهلا وسهلا بك ومرحبا
قرأت متتاليات تستحق التأمل،فيها من المتعة والجاذبية الأدبية
وكاريزما النصوص الكثير،شاعرية اللغة،سردية البنيان،قصصية
الهوية،ذاتية الأرهاصات،كان بودي لو كانت غير تتابعية،فالمداخلات
جزأت متعتها..هي وجهةنظر لمتتالية رائعة ..تنم عن قلما متمكن من
حرفه،ومن أديبةمتمكنة من أدواتها،يمسك القاريء ولا يتركه الا في
في الخاتمة...
فائق تقديري
أنا و الحزن كبرنا معاً حول طاولة واحدة لم نكن نتناول شيئاً الا الكلمات يتهمني بالنقص أتهمه بالحضور الكريم، يطيل الحضور في مخيلتي يسلبني البسمة التي أقتلعها من فك الحياة و في كل مرة أكون قد فقدتَ شيئاً من الشعور و أنا اتأرجح بين كوني في قمة السعادة أو قمة الحزن.
القمة تشعرك بالسطوة و سطوة الدموع تجعلك تملك انهاراً من تحتك توهمك أنك في الجنة.
أرجوك لا تخرج قبل أن تخبرني عن معاناتي، صفها لي أقترب مني أهمس لي عن زينتها قبحها ربما قل لي شيئاً، لا شيء يذكر! لا شيء بالفعل ها أنت تتركني للحيرة و تجعلني محطة تترك فيها حقيبة سفرك المليئة بأشباح الذكرى و ترحل مع الضباب خلف التلال، وحيد حزين قلبي.
مازال يطرق بابي صباحاً ليدعوني لأقامة علاقة عابرة مع عصفور سيهاجر في الشتاء! كم أنت ساذج دع الابواب مغلقة الشتاء سيأتي مسرعاً و هو يضحك أفكاري البلهاء.
ها أنا أتخبط بالذكرى فلا تدعني أخطو خطوة الا و أنا عائدٌ الى الوراء كي أطلع على خيباتي على صف واحد من ألم.
ملامحي تضمحل روحي تحتضر و كل شيء يدعو الى الموت، الموت دواء الوجع.
أخبرك سراً ها أنا امر بذات الحالة لمرات عدة تعبتُ و أنا أعدها فقدت خلالها قدرتي على التحليل و التدبير فأنا أسير حزن طليق حر يسير في شراييني يتسكع في ذاكرتي ثم يغفو قليلاً اضحك.. يستيقظ على مهل ليستقيم في تصرفاتي من جديد.
أخفض صوتك هو نائم الأن قررت أن ابتسم فقط كي لا يصحو و يعيدني الى جحر اللقاء و نحن نقيم عزاء فاخراً أنا و هو و شموع ذات اضاءة خافتة لا تضم الأمل.
أتعلم أنني الان لست على محمل الحُزن، سأتخذ الصمت خليلاً لعلني أحسن التعامل مع الزمن الذي يفصل بين حزني و فرحي.
رد: المُتحدث مَحزون
العرض العادي
