إلـــــيـــــــك ِ ... قـــصــــيـــــــدة ٌ مُــعـــطــــــــــرة ٌ/ محمود عثمان

إليك ِ

هذي عطوري يا بديعَ عطوري= تحكي لقلبك ِ ما حواهُ شعوري
من خالص ِ الأشواق ِ والحب الذي= من دوح حُرقته يـُـشعُّ سروري
حـَـمَّــلـتـُهُ عَـبـَـقَ الوداد ِ أمانةً= وعلى جوانِبِه ِ نـثرتُ زهوري
ما ذا ( الجِفنشي ) في أريجك ِ؟ ما حوى ؟= هو عن عبيرك ِ قاصرُ التعبير
روحي مُعلـَّـقةٌ بروحك ِ والهوى= هو في غرامك ِ سيدي ومديري
كم بِــتُّ أحلـُمُ باللقاء ِ، وكم أنا = متشوقٌ، أن تشعري بزفيري
أوَّاهُ ما أحلى اللقاء وما بهِ = ستكون آفاقي به ِ وعطوري
**= **
هذي عطوري يا بديعَ عطوري= تحكي لقلبك ِ ما حواهُ شعوري

مساء الثلاثاء : 3 آب 2010

نص جميل على الرغم من قلة أبياته. والشاعر مطالبٌ أن يشتغل أكثر على صياغة الجملة الشعرية بما يناسب غرض النص، وهو يحتاج إلى تهذيب مفردته الشعرية أكثر فأكثر.

لم ترق لي كلمة "مديري" في هذا البيت:
روحي مُعلـَّـقةٌ بروحك ِ والهوى
هو في غرامك ِ سيدي ومديري

وفي البيت التالي:
أوَّاهُ ما أحلى اللقاء وما بهِ
ستكون أفاقي به ِ وعطوري

لعل الشاعر يقصد "آفاقي".

تحياتي ومودتي

الشاعر الرقيق محمود عثمان
بالرغم من أنني أؤيد ما ذهب إليه شاعرنا الكبير عبد اللطيف غسري
إلا أنه راقني وأسعدني التنقل بين أفياء حروفك العذبة
أنت بحق شاعر مرهف
تحياتي العطرة

الشاعر محمود عثمان
أبيات رغم بساطتها إلا انها
تكلمت عما يجيش بصدرك من مشاعر
يدفعها الحب ان تخرج بهذه التلقائية
همسات الشاعر الكبير عبد اللطيف غسري
هي نقد بناء لأجل القصيدة لا عليها وأنا معه

مودتي العالية

رغم قلة عدد الأبيات فهي منسابة برقة وعذوبة

زادها الروي الراء المكسورة نغما شجيا رائعا

ما ذا ( الجِفنشي ) في أريجك ؟ ما حوى ؟
هو عن عبيرك قاصرُ التعبير

هل الجِفنشي عطر قديم أم عطر حديث

كانت ملاحظة الشاعر الكبير عبد اللطيف غسري صائبة

تحياتي ومودتي

اقتباس: المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبد اللطيف غسري     نص جميل على الرغم من قلة أبياته. والشاعر مطالبٌ أن يشتغل أكثر على صياغة الجملة الشعرية بما يناسب غرض النص، وهو يحتاج إلى تهذيب مفردته الشعرية أكثر فأكثر. لم ترق لي كلمة "مديري" في هذا البيت: روحي مُعلـَّـقةٌ بروحك ِ والهوى هو في غرامك ِ سيدي ومديري وفي البيت التالي: أوَّاهُ ما أحلى اللقاء وما بهِ ستكون أفاقي به ِ وعطوري لعل الشاعر يقصد "آفاقي". تحياتي ومودتي

بسم الله الرحمن الرحيم

بادىء ذي بدء

إن هذه القصيدة نزلت ولم أنظر بها ثانية ً ـ وهذا ليس خروجاً ولامهرباً مما قيل لي ـ اخي غسري : )

والله يا أخي أصدقك القول

إن هذه القصيدة عذبة مما رأيت من كبار الشعراء في المنتديات وهذا لا يقلل نقدك البناء

ولا أدري مديري لم ترقك لماذا ؟ هل لأنها كلمة عمل أكثر من الأدب ؟

أنا صراحة حار ذهني بين الفريق المنادي بالقديم والآخر المنادي بالبساطه ، وهذه قصيدة بسيطة وعلى الرغم من ذلك لم ترق ...


وربما قصدت بالتهذيب مفردة ذفيري ... ما بها ...

أمَا و أفاقي ... فيا أيها الفاضل ... هذا يؤكد كلامي على أنني لم أنظرها ثانية ولم أكن عاجزاً عن تعديلها وبحرها سليم بها أي بآفاقي .

لك ودي وأشكرك وكما تفضلتم أخي الفاضل برايكم فها أنذا أدلي برأيي : )

لك الود والعطر

أهلا و سهلا بك شاعرنا محمود و قصيدتك المعطرة هذي بعطر الـ (جيفينجي)
قصيدة جميلة لا تخلو من لمسات الجمال
و لكن اسمح لي كرما، رغم أني تلميذة بين أساتذتي هنا :
ما وجه به أستاذي عبد اللطيف هو لتكون القصيدة بأحلى حلة و هو توجيه لصالحها
فمثلا: أيهما أحلى ؟! مديري أم أميري ؟!
و نعم إن بعض الأخطاء قد تسيء لجمال القصيدة و هذا ما تمناه عليك أستاذي عبد اللطيف بتفاديها قدر المستطاع
و العمل على صياغة الجملة الشعرية بإتقان أكثر يخدم موضوع القصيدة.
و سأصحح لك الكلمتين إلى الآفاق و زفيري... و تتدلل
لك تحياتي و ألف أهلا و سهلا بك و بحرفك بيننا.

مشاعر رقيقة
سطرتها الحروف


رمضان مبارك
دمت بخير
تحياتي

مررت لأتعطر فتعطرت
محبتي

إنها لعطور شذيّة (جيفنشية)، ونفحات ورديّة.. بورك النافح والمعطّر.
مع التقدير